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L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit:. Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père.

Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe. Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui.

L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi.

Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. A quoi sert un pénis? A mesurer la profondeur de la cruche. Une vielle prostituée accroche un passant: Combien tu me donnes? Le Jules dit à la Marie: Tu sais ce qui me ferait plaisir?

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Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer avec une voix virile — Bonjour les gars! Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté. Mais un matin -Bonjour les gars!

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Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: Blague - L'étudiante a des morpions. Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons. Vous avez des morpions. Blague - Un bébé tellement beau. Une femme qui vient d'accoucher regarde son bébé et dit: Blague - Le sexe en vieillissant. Lors d'un sondage sur la vie sexuelle, notre vieux d'hier soir répond: A 40 ans, c'était MMS. A 60 ans, c'était toujours MMS.

Blague - Un homme rencontre une belle blonde. Amour et vie de couple. BeautyLab Doctipharma Mon Docteur. Un article Un médicament. Accueil Sexualité Diaporamas - Sexualité Tout savoir sur l'humour en couple. Tout savoir sur l'humour en couple. Tout savoir sur l'humour en couple Le sens de l'humour est quelque chose de très valorisant dans un couple.

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Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.

Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité A mesurer la profondeur de la cruche.

Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. Marta Ibanez Nos dossiers pour en savoir plus: Forum Humour Forum Relations amoureuses. Critiquer quelque chose ou quelqu'un. Se moquer de votre conjoint. Des blagues de consolation. Vous et le tantra. Vous et votre sexe féminin. Les 10 commandements du Sexpowerment. Voir plus de Diaporamas. La newsletter grossesse Je m'abonne.

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Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là. Deux souris se promènent dans un parc: Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu'une chauve-souris les survole.

Comble de la méchanceté: Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux? C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

Recevez des blagues dans votre boite email: Les meilleurs blagues sur le site humour et blague. Pendant l'amour Titre de la blague: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: